- Сарочка! Вы сегодня прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу:
- Скажите, это вокзал?
- Таки нет, это трамвай.

Одесса. Знойное лето. Приезжий с сумками, комкая карту, ловит одессита:
- Скажите, пожалуйста, я до Оперного театра этой дорогой дойду?
Одессит (секундное размышление):
- Да, пожалуй, тут вам ничего не грозит.

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой.
- Сема, но почему ты стучишь ногой?
- Пусть думают, что у нас руки заняты подарками...

В трамвае женщина толкает какого-то старичка.
- Мужчина! Мужчина же!
- Извиняюсь, что-то не припомню, когда имел счастье доказать вам это…

Одессит на перроне продает газеты:
- Покупаем свежие газеты, анекдоты, кроссворды, спорт. Кто забыл купить в дорогу!
К нему обращается москвич:
- Мне, пожалуйста, анекдоты…
Одессит ставит сумку с газетами, откашливается и говорит:
- Значит, приезжает муж из командировки…

Миша Левинзон пишет из Италии невесте:
«…Пользуясь случаем, посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом со статуей Аполлона. Тот, который голый, это Аполлон».

На Привозе:
-Почем ваш напильник?
-Это рашпиль.
-Ну хорошо, почем ваш рашпиль?
-Не «хорошо», а надо знать, что ты покупаешь!
-Я рад, что вы знаете, что вы продаете, так сколько же вы просите за это ржавое железо?

-Боря, что ты, как жлоб, чешешься прямо на Дерибасовской?
-Значит, если мне надо почесаться, так я должен бежать на Малую Арнаутскую?

Старики ругают молодежь. У восьмидесятилетней тети Софы свое мнение.
-Лет шестьдесят назад я не могла пройтись по улице, чтобы какой-нибудь нахал не прицепился. Теперешние молодые люди в тысячу раз воспитаннее. Хожу, сколько угодно, ни один не пристанет.

В Одессе.
-Скажите, как пройти на Дерибасовскую?
-Дойдите до того угла, поверните направо, пройдите квартал, там будет трамвайная остановка. Сядете на трамвай, проедете шесть… нет… семь остановок, выйдете, и там как раз будет рынок, и там вы купите гуся…
-Послушайте, зачем мне гусь? Мне нужна Дерибасовская!
-Вот я и говорю - купите гуся и морочьте голову ему, а не мне. Вы стоите на Дерибасовской!

-Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, пора и уходить. Только не беспокойтесь - не провожайте меня.
-Ну что вы, это не беспокойство, это удовольствие.

-Софа, почему ты снимаешь очки, когда приходит твой жених?
-Я без очков красивее, да и он тоже…

В ожидании гостей муж предупреждает жену:
-Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
-Неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
-Нет, я думаю, их могут узнать.

-Яша, а ну-ка, скажи что-то остроумное экспромтом.
-Одолжи мне 5 гривень…

- Ты зачем в дядю Мишу кирпич кинул?
- Ой, я больше не буду!..
- Да ладно, ему больше и не надо…

Два одессита идут на свадьбу. У обоих в руках по конверту. Один спрашивает:
- Соломон Лазаревич, и шо вы положили в свой конверт?
- А сам конверт, вы думаете, ничего не стоит?

- Доктор, я буду жить?
- А шо, без этого никак?

- Скажите, это вы вчера вытащили из проруби моего Ромочку?
- Да…
- И могу я спросить - тогда где его шапочка?

В Одессу приехал цирк. Зильберштейн наблюдает, как скрипач играет вариации, раскачиваясь на проволоке. Наконец замечает:
- Ну, положим, до Паганини ему далеко…

- Хаим, наш мальчик будет учиться игре на скрипке!
- Но у него же совершенно нет слуха!
- Причем тут слух! Его же будут учить играть, а не слушать!

- Каков ваш возраст, мадам? - спрашивает судья.
- Я недавно подошла к тридцати,- отвечает свидетельница.
- И что же вас так задержало в пути?

Клиент показывает телемастеру телевизор.
- Посмотрите, что-то он барахлит.
- Это что, японский?
- Японский.
- Sony?
- Да, Hi Black Trinitron.
- Мультисистемный?
- Да.
- Клас-сный телевизор. Но чинить я его не буду.
- Почему?
- Жалко.

- Рая, не позволяй Леве приходить к тебе. Меня, как мать, это очень беспокоит. Если он не перестанет ходить к тебе, у меня будет инфаркт!
- Хорошо, я сама буду ходить к Ленечке. Пусть инфаркт будет у его мамы.

- Представляешь, еду вчера восемнадцатым троллейбусом в Аркадию, и вдруг на остановке входит - никогда не догадаешься - сам Райкин!
- А разве восемнадцатый ходит в Аркадию?

- Извините, - спрашивает молодая мать сидящую в женской консультации даму, - чем вы кормите ребенка?
- Как чем? - удивляется та. - Пока бюстом…

Официант:
-Что желаете?
-Я бы хотел сначала меню посмотреть.
-Меню не подаем, хотите читать - идите в библиотеку.

На «Привозе» мужик продает палочку. К нему подходит покупатель и спрашивает:
-Что продаешь?
-Универсальный определитель погоды.
-А как им пользоваться?
-Высовываешь за форточку, потом смотришь - если палочка мокрая, значит, на улице дождь.
-Но ведь можно просто в окно посмотреть…
-Можно и так.

Две грузные одесситки впихиваются в переполненный автобус - одна спереди, другая сзади. Одна кричит:
-Гала, тебе есть на чем сидеть?
-Есть!
-А чего не садишься?
-Так мест же нету!

У «Привоза» толпа штурмует 5-й трамвай. Вагоновожатая в микрофон регулирует посадку:
-Дружненько, веселее, веселее… Жлобы! Сорвете мне двери, поеду в парк Шевченко! Никаких вам Аркадий!

-Что у вас в бочке?
-Селедка.
- А почему на бочке написано: «Живая рыба»?
- Когда писали, она еще живая была…

Постскриптум: «Извините, что я пишу в майке, но в Одессе очень жарко!»

Отец с сыном в знаменитых банях Исаковича на Преображенской улице.
-Сынок, мойся хорошо, посмотри, какой ты грязный!
-Папа, а какой ты грязный?
-Так сколько мне лет и сколько тебе!

Мужчина даме:
-Что вы делаете сегодня вечером?
-Все.

Официант клиенту:
-Как вы нашли бифштекс?
-Под картошкой.

-Ой, у Мойши такое горе...
-Что случилось, что?
-К нему ушла моя жена.

-Что вы будете делать, если получите миллион долларов?
-Ничего!
-Как?!
-А зачем?

-Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
-Таки нет!
-И шо так?
-Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!

Приезжие в Одессе обращаются к одесситу:
-Не подскажете, где здесь ближайший туалет?
А тот так проникновенно-душевно:
-А вам заче-е-ем?

Одесская мама подарила сыну два галстука. Через неделю он приходит к ней в гости в одном из них. Мама огорченно спрашивает:
-Изя! Или тебе не понравился второй?

-Ой, мне так страшно даже подумать за возраст пятьдесят лет!
-И шо с вами тогда случилось?

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.
- Господи! Что же вы такого натворили?

- Как ваша фамилия?
- Спасибо, не жалуюсь.

- Миша, чем ты сейчас занимаешься?
- Устроился уличным продавцом.
- Так почем у тебя метр улицы?

В одесской бане сидит мужик, намыливается, весь в пене. Вдруг сзади подкрадывается другой и выливает на него целую шайку холодной воды.
- А-а-а-а! Что такое? Кто это? - стряхивает с себя пену.
Второй присматривается:
- Ой, извините! Мне показалось, что это Рабинович…
- Ну, а если бы это таки был Рабинович? За что его-то холодной водой?
- Нет, вы видали?! Он меня будет учить, какой водой обливать Рабиновича!

- Сема, вы знаете, сколько в нашем городе рогоносцев, не считая вас?
- Что? Это на что вы намекаете - «не считая вас»?
- Извиняюсь. Тогда скажите, сколько у нас рогоносцев, считая вас?

Покупатель никак не может решиться купить пуловер и наконец обращается к продавцу:
- Вы абсолютно уверены, что этот пуловер сделан из чистой шерсти?
- Не буду вас обманывать, пуговицы на нем таки из пластмассы…

У лотка с бижутерией:
- Девушка, девушка, сколько эти сережки стоят?
- Три гривни.
- О-о... А они долго блестеть будут?
- На три гривны и наблестят!

У одессита на «Привозе» украли велосипед. К нему подходит парень и говорит:
- Поставь пару кружек пива, и я тебе скажу, кто украл твой велик.
Тот поставил ему четыре кружки пива. Когда парень пиво выпил, одессит с нетерпением спросил его:
- Ну и кто же?
Парень наклонился и шепнул ему на ухо:
- Сволочи.

- Абрам, говорят, ты женился. Удачно?
- Нет, окна во двор…

В одесском ресторане появляется плакат: «У нас новое руководство». Постоянный клиент спрашивает у официанта:
- Что, Арон Моисеевич уволился?
- Нет, но он женился.

Яша рассказывает в кругу друзей про вчерашнюю ссору с женой.
- И за кем же было последнее слово?
- Понятное дело - за мной! - гордо говорит Яша. - Я сказал: «Хорошо, покупай»...

Муж Розы уехал по делам. В это время умирает его сестра. Жена должна сообщить мужу о несчастье как можно осторожнее, потому что у него больное сердце.
Она посылает телеграмму: «Сара слегка заболела. Похороны в четверг».

Жена - мужу:
- Когда приходишь домой - вытирай ноги!
- Могу не приходить.

- Слушай, почему ты перестал играть в карты с Абрамом?
- А ты играл бы с человеком, который все время жульничает?
- Конечно, нет.
- Ну и Абрам тоже.

- Сема, ты мог бы одолжить до утра сто гривень своему лучшему другу?
- Конечно, мог бы, но у меня нет такого близкого друга.

Изя сидит за прилавком. Пора закрывать лавку, а клиентов все нет. В последнюю минуту вбегает молодой человек, бросает на прилавок гривенник, хватает конверт за копейку и выбегает, не ожидая сдачи. Дома жена спрашивает:
- Ну, какой сегодня был оборот?
- Оборот так себе. Зато доход колоссальный!

Встречаются две старые приятельницы:
- Ой, что вы знаете?! Вчера в Оперном «давали» Глинку. Это, скажу я вам, было что-то!
- Если б синюю, я б тоже взяла. Говорят, синяя глина лечебная.

Пляж. Миловидная девушка медленно двигается среди отдыхающих:
- Пирожки! Пирожки с капустой, картошкой, горохом, творогом, яблоками...
Мужчина:
- А мне б сейчас булку! Пышную, румяную...
- Извините, дядя, я уже замужем!

«Привоз». Торговка зеленью усмиряет строптивую покупательницу:
- Что вы на меня повышаете голос, как на котлету в собственной тарелке?!

Одесская улица. Трое мужчин встретились, общаются. Когда один из них уходит:
- Вы меня, конечно, извините, ваш приятель, судя по говору, из России?
- Нет, он - москвич!

Горожанка на деревенском подворье:
- Извините, вы вроде кабанчика забили, не продадите мне мяса немного?
- Отчего ж не продать? Пожалуйста! Сколько вам надо?
- Килограмма три. А почем будет?
- А почем у вас в городе на рынке ?
- Вчера по восемь было.
Хозяйка отвешивает гостье мясо и отдает:
- Три по восемь... Это будет 24... Правильно?
Покупательница:
- Правильно! А сейчас вычтем дорогу: 5 рублей в один конец, всего, значит, 10... За место на рынке, за весы с гирями, рыночный сбор, лаборатория... Это еще 16. А с дорогой будет 26. Значит, вы мне 2 рубля должны, правильно?
Хозяйка:
- Вроде правильно.. Только вот интересно, на чем это я проторговалась?..

О, вы такой известный человек!.. А как ваша фамилия?